Как да се повиши по-щастливо дете, Marie Claire
Нов Наръчник на много родители в Съединените щати и Европа - "Как да се повиши щастливо дете" - наскоро публикува в нашата страна. Светлана Kolchik му беше много поучително.
Представете си това. Детски парти за рожден ден. Домакинята прави десерт - два вида сладолед можете да избирате: с парченца бисквити и плодове. Един по-малките гости доста Седемгодишно момиче, изведнъж вдига вик. Причината - тя искаше сладолед с парченца шоколад. Което не е така. Другите гости - деца и възрастни - са объркани. Гневно избухване набира скорост. Момичето идва да крещи, рита и борба с искания в това, което може да стане сладолед с парченца шоколад. Всички чакат за мама реакция. Това объркан. Тя се опитва да утеши дъщеря си, за да я убеди да се опитам сладоледа, което е. За да не се ползват. В крайна сметка майка си набързо го пъхна в устата си жалко сладолед с бис-затваря, и детето й продължава да сърцераздирателен рев. парти атмосфера опетнен.
Случвало ли ви се наложи да гледам нещо такова? I - да! И дори трябваше да участват в такива ситуации най-много, опитвайки се да се хареса на причината за палав си дете. И също без особен успех. Тази сцена (заимстван от моите собствени наблюдения) описва първите страници на книгата си американски писател Робин Берман. Тя - практикуващ психолог, професор по психиатрия в Университета на Калифорния в Лос Анджелис и майка на три деца. Нейната книга "Поглезете не можете да контролирате: Как да се повиши по-щастливо дете", публикувано наскоро в България. (За да бъда честен, английски нейното име ми харесва малко повече. Hate Me Now, Благодаря Me Later - «ме мрази сега - ще благодаря по-късно") На Запад, тази книга, за няколко седмици се превърна в бестселър, вече наречен Библията на съвременен родителски грижи, и самото Робин - най-вече на семейството гуру. Той трябва да се чете, включително знаменитост. Например, актриса Риз Uizerspun, който също има три деца (две от тях присъстваха и съща детска градина като деца Berman), при всяка възможност, силно възхвалява книгата, предлагайки да го постави във всяка следродилния отделение.
Честно казано, аз съм тази книга, също през последните години се превърна в отправна точка. Особено в частта, която казва за границата. Аз отчаяно не иска да копира стила на традиционната съветска възпитание - струва ми се прекалено наказателни и поразителен. Но моята собствена стратегия липсва решителност и постоянство. Гориво в огъня добавя чувство за вина, че не съм прекарват с детето толкова време, колкото той би искал. Последното е важно за много работещи майки. Приятелка, майка на трима сина, които периодично трябва да се оползотворяват по време на работа и за бизнес пътувания, се признава, че рядко се върне у дома без подарък - тя по-рано закупени арсенал от малки коли, малки животни и т.н. Kid сега всеки път, изисква не само подаръци от мама, но от всеки, който идва в къщата. Така че аз съм сигурен, че 10 основни правила за родителство от Робърт Берман ще бъдат полезни за много от днешните майки.
1. Не бъдете приятели с деца
"Ние - слугинска поколение на родители, които подмятат свои деца," - пише Берман. Според нея, децата в лицето на родител, на първо място се нуждаят от "доброжелателни диктатор" - лидерът, автоматично ritet, емоционално стабилни хора, които могат да разберат, да подкрепя и насочва в правилната посока. И в случай на нужда да се каже твърдо "не". "Децата не трябва да се разберат причините за действията си. За разлика от тях, имате опит, знания и умения, за да видите бъдещето, че децата все още не са на разположение "- обяснява психолог. Това е едно нещо - да зачита чувствата и нуждите на децата, а от друга - да се отдадете всяка тяхна прищявка.
2. "Не" означава "не"
"Детето има право да прави никакъв смисъл от, но не и за всяко поведение," - настоява Берман. Ето защо, ясни граници и дисциплина - в основата на подходящо образование. Но от политиката на моркова и пръчката е по-добре да се въздържа. Страх, срам и постоянна критика - както и опитите да се "успокои" подкуп дете - еднакво унищожи личността. "Вашата задача - да преподават и да вдъхновява, да не срам и накаже" - казва психологът. Но детето трябва да вярва, вашият "не", което означава, че няма "може би", а - "сделка безполезни." В случай на момичето валцувани истеричен си майка на детския рожден ден, Берман препоръчва следните тактики: да признае чувствата на детето, но просто маркира границата, като каза, че е невъзможно да се държат; даде възможност да изберете най-много стратегия на поведение, а в случай на неподчинение - да се оттегли на детето от фестивала, че тя му служи за урок.
3. Нека децата да получат своя опит
Спънат, падне, счупи колене, борбата с други деца, правят грешки, липса на изпитите - и да се справи с разочарованието на техните собствени. Това в бъдеще те могат да поемат отговорност за живота си. На детската площадка, аз често се срещне майки, които никога за миг не се измъкнем от пясъчника, активно се намесват в обучението две години. "Ако се отнасяте към децата, като че ли те са направени от стъкло, те наистина са твърде крехки при Stolk-нистрация с реалността" - предупреждава Берман. Уви, до голяма степен благодарение покровителствено родители на деца днес са много по-малко приспособени към живот - те са станали по-зависима, егоцентрични, често страдат от тревожни разстройства, както и с това, че на всяка цена се опитват да избегнат рискове.
4. Да не се прекалява с възхвала
5. Pozvrosleyte себе си
Нищо не е по усилие върху психиката на децата като емоционална незрялост на родителите. "Станете, че родител, който цял живот мечта - първо за себе си и след това за децата" - съветва Берман. Трудно е - особено ако имаме дете, нещо, а не да бъдат намалени през целия ми живот несъзнателно се опитва да компенсира това. Нашите собствени неврози и прогнози често пречат да усетите душата на детето, неговите истински желания и потребности. Но вие можете да работите с него - на първо място, чрез познаването на себе си.
6. Филтър
През първите шест години от живота си, едва ли бебета разграничават реалността от измислицата. Ето защо, всичко, което родителите казват, потъва дълбоко в душата им. "Ако се обадите бунтовен, егоистичен, мързелив, има голяма вероятност на детето, че ще ти вярвам. Тези думи ще бъдат построени в неговата самоличност, преди да може да се запитаме дали това е вярно или невярно, "- пише Робин Берман. По същия начин трябва да бъде възможно най-скоро, за да научим децата да изразят чувствата си, без да обвинява никого, и не ги търси. Берман съветва по-специално, за да ги предпази от фразата "всичко е заради теб."
7. Не режете деца детството
Много от днешните деца почти никакво свободно време - ранното им детство безкрайно плъзнете над всички класове и секции, както и натоварването в училищата се увеличава всяка година. Да, те нямат време да се отегчите - и в това е проблемът. "Скуката - склад на възможности, - казва Берман. - Как децата могат да се разберат, ако те нямат време да бъде сам със себе си: "Днес, родителите често са обсебени от идеята да не пропуснете нито една възможност, която може да даде на децата ?. Но те просто се нуждаят от нашата помощ и време, а не модерен кръг не може да замени една приятна семейна комуникация, игри, природата и други атрибути на света на детството.
8. Дръжте семейни традиции и ритуали
9. Бъдете честни и последователно
Безусловна любов към детето - основа за формиране на адекватна човек. Но в същото време, децата трябва да ти вярвам. Берман, например, съветва изключени от арсенала на заплахи възпитанието, които никога не са изпълнени, "Ще се държиш зле - оставете, а вие ще си остане едно" или "След като направи това, и аз правя. "
10. По-малко думи
Берман вярва, че днешните родители са с децата си твърде много се говори, децата са натоварени с твърде много информация, и по-често ги поставя в положение на избор, че децата все още не са в състояние да си направя. "Говори по-малко, стеснява пространството на избор, изберете един прост език," - тя ще те посъветва. Една от любимите й методи за разрешаване на спорове и капризи - обратен преговори, «Преговорите за обратното". Спокойно посочва детето няма да се пазариш с него (вътрешно предварително примирили с недоволството му). Ако отговорът е не е бунт, се казва, че той не е получил не само това, което надеждата, но също така и от това, което е било обещано от самото начало. Не го вярвам, но тази стратегия работи. - Много пъти съм проверени "
Работата по буболечки
Елена Razuhina, образователен психолог, преподавател по "Аристотел" Център за образование (aristotel-arbat.ru), - как да се избегнат две големи гафове модерни родители
Хлапето не може да се каже, че иска да се пие, а той вече има една чаша вода. не са имали време да отиде в по стълбите и вече чува: "Чакай, там може да се спъват, аз ще ти помогна." В резултат на това детето формира мнението, че роднините знаят какво иска. Той е лишен от инициатива, тя расте с чувството, че в условията на опасността и да се справят с това може да бъде само за възрастни. И в живота си не се появява малки победи.
- Doslushivayte детски искания до края и да ги включват в процеса е възможно, "Взимаш една чаша, и аз ще ви налее малко вода."
- Не дай Боже, и да обясни. Ако имате оживен дете, на власт, за да я защити, не се превръща в лична охрана. Ви научи как да сляза по стълбите, пресече пътя, се изкачи на хълма, и т.н.
- Доверете се на детето си. Ако бебето не е гладен, това не означава, че той е болен. Може би наистина не трябва да се гладува, дори ако "е два часа след обяд."
Съвременните родители често е твърде рано да се измести отговорността и вземане на решения за деца. Тя не им дадем шанс да се научат сътрудничество и взаимопомощ, да се чувстват грижите и грижа на семейството.
- Разделете всички случаи, в три групи: "заедно", "себе си", "възрастен".
- Помогнете на детето си с въпроса: "Какво ще ви помогне да направите ..." "Да помислим за това как можете да ..."
Снимка: архив на пресслужби, Getty Images