Как мога да го намеря твърди дневници

Hard ... Много често ние въздишаме, Ной изплака, и да се каже, че ние непоносимо трудно. толкова често използват сестрата дума, реликва jahiliyyah ... Наистина ли е така?

Като дете, по време на почивка в селото, баба ми ни изпрати малко вода до кладенеца. За него това е необходимо да се мине през селото. Имаме братовчед бяха големи буркани по-големи от самите себе си. В допълнение към всичко зимата. Serpentine път, а не по пътя, и солидна пързалка. Надолу е лесно и забавно да се изкачи ... трудно!

Отидохме на горния етаж, спиране на всеки две минути, за да си почине, когато ние вдигна каната до рамото си по гръб, водата се излива върху джобовете ни, а ние се прибрах мокра, уморени и наполовина празна кана.

И аз извиках през цялото време и казал на баба си, че трудно за мен, а аз не мога да живея по този начин вече! Смешно е да се мисли, когато бях на пет години)))

Беше толкова тежък, че си тръгнах от всичко, хвърли една молитва, хвърли арабски. Не съм заемал този пост, тъй като е трудно да не се яде през целия ден (!). Спрях носенето първата ми, бял воал, който ми даде леля ми, ме беше срам и трудно да изглежда в очите на вашите приятели и съученици от двора.

Бях ужасно лесно търкулва по наклонена.

Но по някаква причина това не ме накара да се почувствате някаква странна тежестта на сърцето. Тя периодично възникват, но аз я хвърли. Понякога ми се поддаде на това чувство, и изпада в дълга депресия. Не мога да разбера как толкова лесно за мен, но в същото време в много трудно. И това чувство на тегло през годините, не е да ходя никъде, той е нараснал само с всеки изминал ден и постепенно се превръща в страх. В паниката и страха, че е твърде лесно и безгрижен в живота ми.

За да се отървете от това чувство, реших да се успокоят и да отидете срещу техните сънища и видения. Реших да се оженим! Въпреки, че през целия си живот, си казах, че ще бъда самотен и много успешна жена! Женен съм и чувство на тежест и лекота започна да се променя един от друг. Тя имаше едно дете - трудно. Памперси, плач, неспособност да се върнат към бившия хода на живота. Зад стената празнува собствената ми ден-раждане, а аз дори не може да участва в него. Трудно е да се спи нормално през нощта. Трудно е да се живее с мъжа си. Всеки ден кавги, следвани от помирение, последвани от един аргумент отново. Hard. Приятелите и семейството единодушно повтарят - живот! Той унищожава. Всичко върви, ще трябва да издържи. Ние всички премина през него. Няколко години по-късно, аз знам, че има такова нещо -barakat а. И те не миришат в нашата къща, където всеки ден някой забелязал нещо, запис песните му, да научат нови танци. Дим иго, и неестествен смях ...

Трудно ми е всеки ден, и аз виждам един лесен начин за излизане от тази ситуация - развод. Всеки път, когато на следващия кавга за мен по-лесно и по-лесно да произнесе тази дума. Аз бях на практика не се колебайте и се чувствам лесно да напусне съпруга си и да прекарат нощта заедно с родителите си. Запознайте се с приятелите си и не мисли за бебето. Смятам, че е лесно. Аз съм лесно да се живее отново. Смятам, че е лесно да се мисли за семейство, родители. Лесно е да се срещнете с приятели и да се изгради кариерата си. Отново лесно да лъже и да живеят безгрижно. И отново ... чувство на тежест смесва със страх. Искам да открия себе си, искам да намеря Бог, Комуто аз забравих, и за които толкова често забравя, в моменти на скръб и страх ... Аз го намерите в християнството, аз го намерите в будизма смятам, че е в природата, да го намеря в себе си, аз аз го намерите навсякъде, но аз разбирам, че аз намирам измама. Аз разбирам, че това, което аз намирам нещо много фалшиво, нещо много ужасно чувство на тежест и страх не само не мине, той се разраства и се превръща в огромен с всяка вяра в нещо несъществуващо, вярата в нов божество, което е тихо и тъжно ме гледа в светлината на свещи. Усещането за депресия в момента е рядко ме оставя. Лекота и радост се превръща в постоянен самозаблуда. Имам чувството, че никой не се нуждае в този свят. Чувствам неблагодарен и незначителни по отношение на пациента, както и любящ съпруг и безполезна майка, във връзка с детето си. Чувство на самота и предстояща смърт се превръща в мания. Аз безуспешно се опита да се измъкне от този живот - всичко напразно Дори смъртта ме отхвърли. Вечерни партита, София, в чужбина, пиене, купоните, смешни делничните дни, безгрижен живот, богати приятели - това е, което ви помага да заглушава чувството на тегло, забравете за това. Всичко това ме дърпа напред, се превръща в огромна топка, и лети бързо надолу. Клубове, танцови, забавни, почивки, фойерверки, разочарования, танци, клубове, забавни, разочарования, клубове, фойерверки, танци, разочарования ... търкалящи, търкалящи, подвижен, летящи със свирка и .... СПРЕТЕ!

Отварям очи и погледнете в една пукнатина в тавана. Този тънък и дискретен. Тя преминава през тавана, и то почти не се вижда. Но ако къщата ще разтърси малко, той ще бъде повече. И това ще нарасне до толкова дълго, колкото на тавана не се срине, а може би аз съм вече не отворя очите си отново ... имах кошмари тази нощ. Имам чувството, че на гърба е мокра, и разбирам, че затруднение лист. Аз отдавна не може да постави мисли заедно, и да се успокои ударите на сърцето му. Съпругът й е отишъл на работа, аз отдавна са му не виждам на сутринта ... Ставам от леглото и едва успява да стъпи на краката си, които по някакъв начин коварен треперят и да откаже да ми се подчинявате ... Къде е това чувство на страх? Защо се разраства. Спра в средата на стаята, като че ли чака нещо ... Аз съм тук сам! Аз го вика на глас, себе си, и да разберат, че на покрива ми, накрая може да се изнесе. Аз се смея на себе си, но смехът оказва някакъв нервен и истеричен. Аз отивам в кухнята и гледам през прозореца на студено и сиво Москва. Мразя този град в този момент. Мразя го с цялото си сърце. Неприятно ми е това, което виждам в отражението на стъклото. Трудно ми е да се признае реалността, но мога да го почувствам с цялото си тяло. Кухня е напоена с никотин. Бях отвратен, бях ужасен и много страшно. Връщам се в стаята и наблюдаваше многобройната объркан й вид. Търся помощ и по някаква причина, аз се чувствам, че е много близо. След като съпругът ми ме помоли да прочете една книга, аз дори го изтеглили от интернет и разпечатани. Тържествено го увери, че аз ще се вземат в ръка, да намерите свободен момент от техните "големи неща", и не забравяйте да го прочетете.

"-И когато и да е от тях ще умре, той ще каже:" Господи мой, донеси ми обратно (на живот) * Може да се окаже, че ще постигне справедлива кауза (на тези), което презирам, "Най !!! Това - само думите, надава, а зад тях - на бариерата (и той няма да изчезне преди това) в деня, когато те ще бъдат възкресени! * Когато тя ще затръби тръбата, този ден няма да бъде родство между тях и те няма да се иска от всеки друг (за нищо). * Тези, в чийто баланс (добри дела) са тежки, - те ще успеят, * и тези, в чийто баланс (добри дела), ще бъде лесно - те са се съсипа, и (като се придържа) в ада завинаги! * Ще изгори лицата им огъня, и там се оголи. * (Аллах ще им каже): "! Знаете ли, не ми чете стихове, които ви наричат ​​лъжа" * Ще рекат: "Господи наш, ние преодоляхме ни нещастие и бяхме грешащи хора * нашия Господ, Донесете ни навън (на Ада)! ако ние ще се върне, а след това, наистина, (себе си) обиждат "* Той ще каже:.!" Махай се в ада, и не се колебайте да се свържете с мен * Това е от (броят) слугите ми са тези, които казват: "Господи наш ние вярваме, затова ни прости и да се смили (защото) ви - осигуряване на най-доброто от милост "* вие им се присмиваше (така че) тя ще ви накара да забравите за мен (защото), което се смее на тях! * Наистина, днес Отдавам почит на тях за това, което те са претърпели. те, които са успели "* Той ще каже:" Колко години да останеш на земята "* Ще кажат:". Останахме един ден или част от деня, да зададете от тези, които (може да) брой " * Той казва. "Аз удрям ви само малко, само ако знаеше! * Възможно ли е, че си мислиш, че ви сътворихме забавление и че няма да бъдат върнати в нас?! ".

Върви си в ада. далеч в ада. далеч в ада. Сякаш отекна в главата ми. Аз не забелязах как е кухнята. Всичко плуваше пред очите ми, всичко вътре се раздвижи, тялото отказва да ме послуша, а аз напразно се опитва да се вземе в ръце и да не трепери. "Ако само знаеше ..." "Всяка душа ще вкуси смърт и ще бъде върната на своя Творец ..."

Изведнъж почувствах като къщата беше тихо. Пълна тишина. Светът потъна в мълчание. Pane беше отворена, но не чух нищо. Може би си помислил, че съм глух, но миг по-късно тишината прекъснат от силен и жалостен вик на някого. Смесени с вик на отчаяние, със знанието на нещо ужасно и неизбежна. Плачът е толкова горчив и продължително, като че ли отиде заедно с него всичко, което беше преди. Този вик е унищожил всичко по пътя си, сякаш се удари огромен язовир, и никой не би могъл да го разколебае в този момент ... Това бях аз. Стоях в кухнята, с книга, която е по-трудно, отколкото който и да е планина в света в този момент. Плачех от осъзнаването на неговата нищожност, знаейки, че тя не би могъл да знае нищо, и да бъде този, който ще каже: "Върви си в ада. Завинаги! "Извиках тихо, а след това на висок глас, а след това започна да вие, аз почувствах, че силите ме напускат и седна на пода. Струваше ми се, че е възможно тук, така че да се удави в сълзи, и постепенно се усеща тежестта на грижите. Заедно с сълзите измие нечистотата, която лежеше тежко бреме върху сърцето. Спомних си всички най-малките неща, които не мислят, преди да, а може би никога няма да си спомнят. Но ето нещо странно, сега не беше трудно или страшно. не. Бях все по-лесно и по-лесно. В момента, в който изпадна отново в тишината, и в спомените на натъкнали на този ден, когато обидил майка. Когато тя излъга, да я обиди, аз внезапно си спомни за него, помисли си за това, което бях небрежен и искаше всички тези години на щастие за мен и се моли за мен. В главата ми звучеше "Само ако знаеше ..." Аз се повтаря на глас, едва доловимо, "ако само знаех ..." Сърцето потъна в малка бучка, хванах главата си с ръце и повтори през сълзи: "Ако само знаех." "Господи, ако можете да ми простиш? Дали може да прощава всичко, което се е случило. Прости ми, Господи, прости ми, прости ми, прости ми ... Съжалявам, че не се беше сетил преди, и е сред неблагодарните, ти ме спаси днес, ти ми даде шанс, аз най-вероятно ще недостоен. Прости ми, моля ти се, прости ми! Аз като че ли не е толкова важно, този живот ... този живот! Ако знаех, че само Бог, дори и само аз знаех. Бог да ми прости, прости ми "....

Вероятно деня в кухнята, взе цяла вечност ... Това е ден, в който съм се родил отново ... Това беше ден на спасението ми inshaAllah. Това беше денят, в който разбрах, че никой, и знаех, че това, което аз живея. Ден, че се чувствах Неговото присъствие, което осъзнах колко незначителен този свят, и нещо, за което ние се придържат така ...

Стана лесно. Истина. През всичките години на безгрижен живот - бях наистина лесно!

Започнах да търсите в интернет за информация, която може да ми помогне да се разбере, за да се следват. Съпругът й не се е върнал, за да попитам какво да правя след това е имало никой. Струваше ми се, че е открил голямо съкровище, а сега не знам какво да правя с него, които той покаже как да го използвам ... Погледнах към форума, бях малко неудобно, аз не се чувствам всичко е толкова красиво, така че ... приюти ... аз също, не забравяйте да се ukroyus! Аз също го правя в името на Аллах! Всичко, което се моли. Молитва, спомням си поне нещо от това, което правех и преди?

Сестро, Обадих се на сестра ми, колко любов, искреност и топлина, имам един час от напълно непознати за мен хора ... Те не се нуждаят от предимствата, не е нужно да се преструвам и да се преструва, че се дължи на които не сте, че ме обича, любовта в името на Аллах! Аз го повтаря до съпруга си хиляди и хиляди пъти! И той ме държеше здраво и се чувствах така, сякаш плачеше. Той погали косата ми и прошепна тихо ", Алхамдуллилах, Алхамдуллилах" ... Имам вероятно по-щастливи в този свят сега е една ... Алхамдуллилах. Знам, аз вярвам, че Той ме слуша, аз знам, че Той ще ми помогне ... Алхамдуллилах ". Той стисна ръце на лицето си и погледна дълго в очите ми. Никога не съм виждал този поглед. Колко са били там, колко сме казали един на друг във втория. Попитахме прошка един на друг, и избърса сълзите си един с друг ... Седяхме мълчаливо прегърна, и нашата стая изглеждаше осветен отвътре и отвън ...

Всичко беше лесно! Всичко стана лесно от сега нататък! Лесно е да се носят забрадки, че е лесно да се откажат от лошите навици, че е лесно да се откаже от всичко, калта, която държи през цялото това време, и изглеждаше, че никога няма да се измъкнем от този порочен кръг. Лесно беше да им кажа, че аз съм вече не такива, каквито са, аз не се нуждаят от клубове, партита, не ми трябва нещо се счупи и себе си в това! Лесно беше да напусне града, се прибера вкъщи, да се върнете към вашето дете. Стана лесно да бъде добра съпруга и майка, добра дъщеря, беше лесно да бъде красива само за съпруга си, а не за всички останали, но него. Чувствах непоносимо лесно, и аз знам, че това чувство е сега тук, за да остане, и това не е лъжа, а най-много, че нито се яде веднага! Стана лесно да се направи всичко това, защото знам за кого да го направя и аз за това обеща ... Бих искал да са разбрали всички от моето семейство, моите роднини, приятели, тези, които ценя, и тези, които не знам. Те трябва да разберат необходимостта да се спасят в този живот, че няма да осъди на вечни мъки в отвъдния. Може би затова пиша това, и аз се опитвам да ти кажа всичко това, какво би се разбере - ти си само на хора. От кръвен съсирек. Вие са били създадени от Всемогъщия Аллах по този начин, и да сте. И всеки път, когато диша и се събуди само по Неговата воля,. И всичко, което се случи, ще се случи, според Неговата воля. Такъв е животът - само тест за вас, и Той ще ви възнагради за търпението.

Често съм се повтори тази дума преди - сериозно. Трудно ми е, аз казах, дори и най-незначителните малките неща, както и проблемите, които ме сполетяха. Виждал съм от тежестта на това, когато не е нейна. Бях ангажиран в самозаблуда и последва собствените си страсти. По същество ние сме страхливци, ние се страхуват от себе си, защото не можем да си позволим да се каже, не, в крайна сметка, че можем да убием. Той знаеше, че и той го знае, и се грижи за нас. Той ни забраняваше от нещо, което може да ни убие, но ние виждаме това като тежест за себе си и да усложни това, което ние вече улеснено. Той ни изпрати пророци, ни изпрати най-доброто от най-доброто от своите творения! Какво всички тези звезди, по-добре от цялата вселена. Най-доброто от своите творения, ни изпрати Мохамед (s.a.v), който ни каза, на това, което трябва да се изхвърли, и какво да направите, за да спаси себе си.

И това е по-трудно от всички нас взети заедно, защото знаеше, че това, което ние се осъжда, но за много от нас, все още е трудно да се откажат от това може да ни унищожи. Много е трудно да се разбере и приеме, че е възможно да ни спаси в деня на съда, но ние също обичам този живот, тя ни държи твърде трудно, а ние не бързате да я пусне.

Четох, да слушате, внимание, абсорбират ... Какво всички те са били през колко днес е трябвало да издържат тези, които вярват в своя Господ, и вярваме, че спасението е близо. Как измъчен и подложени на изтезания пророци, те са били лишени от това, което сме предоставили днес. Но кой от нас на загуба.

Аз седя в моята стая и погледнете екрана на телевизора. Има едно дете, малко, очите му завинаги затворен, той се завръща в своя Създател. Майка му го прегръща и стиска ръцете й безжизнена. Аз плача с нея, и хиляди сестри плачат с нея в този момент. Викайте на страх, любов и надежда на Всевишния Аллах. Те са много нетърпеливи, че те срещнах в Рая, а Аллах помогна тази сестра и даде търпение ...

В тишината чувам как синът ми е заспал. Той тихо и сладко помирисва. Нещо, което мечтае ... Може би ангели ... Извън тих, чуруликащи птици, пролетта ще дойде скоро. Къщата е на тихо и спокойно сърце бие бавно и спокойно. Погледна назад към екрана на телевизора и се питам: "Аз го намерите трудно?" Ме? Трудно? Дали някой ден един от нас, които живеем днес може да бъде трудно. От това, което е нашата "ча-като-ло"?

Нашата "трудно", просто още една крачка по пътя към Рая в този живот и вечен живот ... Аз се усмихвам през сълзи ... Бях невероятно лесно - на живо!
"Истина, в създаването на небето и земята, и в промяната на нощта и деня (затворен) са знаци за разумни мъже, *, които споменават Аллах прави, и седнали, и (легнало) на една страна и размишляват за сътворяването на небесата и на земята ..."